Loupak.cz - Vtipy

Přijde muž domu lehne si do postele a manželka říká: „Miláčku, já tě tak miluju, úplně jsem na tebe čekala...”
A ze skříně se ozve: „kecá!”
:D
*By OJIK*

baví se dva kamarádi a najednou dojde na téma sex. já to mám s mojí ženou vymakaný. když mám chut na sex tak zapískám. tak to je zajímavý a co když chce tvoje žena? no tak to ke mě přijde a zeptá se mě: miláčku nepískals?

potkají se dva kamarádi. Jeden bílý, druhý černý. Bílý se ptá toho černého: „Kde jsi byl teď večer?“ Ten černý odpovídá: „Ale, na filmu Cikáni jdou do nebe.“ „Tak to je asi omyl, nebylo to - Cikáni jdou do práce?“ Černý odpoví: „Co blbneš, na scifi nechodím!“

Přijde chlap do pokoje svého syna a vidí jak jeho syn sedí u zrcadla a maluje se.
Otec se ho vylekaně zeptá: „ty si buzerant?”
A syn se otočí a říká teploušským přízvukem: „Ne, já jsem princezna :)”

+ 18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky
+ 10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety
+ 2°C talianske autá neštartujú
0°C destilovaná voda zamŕza
- 1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo
- 4°C pes sa ti snaží dostať do postele
- 8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc
- 10°C francúzske autá neštartujú
- 12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch
- 15°C americké autá neštartujú
- 18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli.
- 20°C dych sa stáva počuteľným
- 22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice
- 24°C nemecké autá neštartujú
- 27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo
- 29°C švédske autá neštartujú
- 32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom
- 33°C žiadne auto neštartuje, len ruské
- 38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach
- 43°C ruské autá neštartujú
- 50°C obyvatelia Helsínk zamrzli
- 60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
- 70°C Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
- 75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh
- 120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí
- 268°C hélium zkvapalnelo
- 273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je fakt kosa.

Zákazník se ptá v bufetu: „Co má znamenat ten rychlý výprodej?”
„Zítra k nám má přijít hygienik.”

Bůh chtěl stvořit zemi, Chuck řekl můžeš

Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit
za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.

Pán má papouška který mluví a chce udělat dojem při schůzce se slečnou.Tak mu uváže na nohy provázky jeden červejnej a druhej modrej.A říká mu ''když slečna zatahá za červenej řekneš dobrý den,když zatahá za modrej řekneš,slečno vy jste ale krásná'',papoušek to pochopí...Přijde slečna obdivuje papouška a povídá ''k čemu má na nohách ty provázky?'' pán říká ať to vyzkouší....Slečna zatahá za červenej papoušek řekne dobrý den,zatahá za modrej papoušek řekne slečno vy jste ale krásná.Slečna se pak ptá ''co se stane když zatahám za oba?'' papoušek na to ''rozbiju si hubu ty krávo''

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."